我看了一下手机，09:27。

我算是做完了试卷。但是我没检查。最后一次考试就这样。

刘教授在考前说了，怕挂的跟她说一声。

如果我过几天担心挂的话，还可以跟她说一声。

全部内容我都是随便写的。我没什么好的状态。

不知道多少天了。今天又是五点多醒来了，然后一直都没有睡着。

我比谁都清楚，我的焦虑症十分严重，抑郁情绪三年后又重新回来。尽管我表现得很平和。

我不想提前走，想好好坐下去。

以后都没有机会在这个教室的了，三四年来好多次考试都在这个位置上。

旁边的MM是慧慧，我还记得大一考近现代史时提前交卷把作弊的资料留给了她。

我开始拿出那张多出来的草稿纸，开始写一些话。

我极力想写一些看起来心平气和的话，我不想多愁善感，矫揉造作。  

回了一次家，去了一个不算太远的地方。

回到广州，好几个人问我是不是又去了西藏。

我没有解释，只是说随便走走，散心。

我们开着车，去往偏远的地方，几百公里的路程，总是嫌车太慢。

我坐在后排没有说话。

在一个小镇饭馆停留，我一个人在陌生的街道游荡，一个人去荒野行走，孤寂没有尽头。

其实我知道，如果我真的烦躁，去到哪里都只会是暂时忘却。

回来了，依然没有解决。  

在车上的时候，看着路边延绵不绝的稻田，想起了高中有一次回家，一个人坐在车窗边吹口琴的场景。

口琴坏了，但是我依然像以前一样放在包里。

高速路旁边的稻田金黄一片。我看了一眼，不愿多想。

口琴一直没有去买新的。第四把。

我已经没有兴致去吹口琴，我一直想好好去学。

想想以前吹口琴嘴唇被割伤后傻笑的样子。

那一份年少的纯真不复拥有。 

回家父母跟我提起过工作的事情。我不想多说。

当他们说有关系帮我去某某单位时，我想都没想便拒绝了。我不想，我不适合。

我突然害怕过问我的一切。

也许我习惯了他们这七八年来的放任自流，多少年来不多过问我的学习，不干涉我的大学生活。

我很感谢他们给了我很多自由，只是我已经习惯了这样无约束的生活。

一丁点的关心我都十分介意。

这么多年，我还是如此倔强。

或许我偏执，我一意孤行，我不懂思量，我任性。 

原本说去一次教堂，我只是想听听圣诗，看看做礼拜是什么样的场景。

我以为那可以让我平和。

我终究还是没有去，我还没有勇气去接受信仰。

我也没有进去寺庙。反而我在中午停车休息的时候，去了一座红军纪念馆。

信仰的东西困扰我很久。

我无从解脱。

我笑自己卑鄙到了用信仰做借口来转移所有的烦恼。

在西藏买的天珠不小心摔碎了。

那是我跟店主闲聊的时候，自己设计然后请她串好的。

我一直带在身边。

抱歉，我把你当作了信仰。

在昏黄灯光的小巷，S送了我一串天珠。

跟碎了的那串天珠相隔正好整整一年。

我很欣喜。

但是我居然没什么太合适的表情，好吧，我承认我是闷骚了。

第一反应问真的假的。我还忘了说谢谢。

我不是把它戴在手上就是放在随身的包里。希望如她所说，这可以保平安的。

其实我